经常在社交媒体上看到一类亲子矛盾，家长吐槽十几岁的孩子无法自律，不会规划学习，情绪还一点就炸，继而将问题上升到「孩子养废了」。

就像前段时间爆火的「中产烂尾娃」，很多只是看起来不那么「听话」的孩子，被粗暴地归类为了无可救药的孩子。

但很多人其实没有想到，从脑科学角度来说，很多家庭冲突的根源，不在于态度」，他们的大脑硬件，根本还没「完工」。

《纽约时报》畅销书作家、神经心理学家丹尼尔·亚蒙博士（Dr. Daniel Amen）的研究指出，大脑中负责决策、判断和冲动控制的「指挥中心」前额叶皮质，要到25岁左右才会完全发育成熟。

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这意味着，在长达十几年的时间里，父母的指责、催促和焦虑，其实都在「对抗」一个尚未准备好的大脑。

那么，面对大脑未成熟的孩子，我们应该如何相处？

在亚蒙博士与儿童心理学家查尔斯·费伊博士（Charles Fay）合著的新书《孩子的力量从哪里来》中，就提供了非常有实操性的干货。

这本书的核心，就是教父母看懂大脑规律，停止无效管教，从根本上激发孩子的内在力量。

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孩子的力量从哪里来？

来源 | 谷雨星球

大脑决定了孩子行为

首先我们要明确的一点是： 没有无缘无故的「麻烦制造者」。一个人总是情绪失控，或者搞砸简单的任务，归根结底，是他们的大脑不够健康。

丹尼尔·亚蒙研究大脑已有30多年，他的团队为150多个国家的超过25万人做过脑部扫描，建立了迄今为止世界上最大的与行为相关的脑部扫描图像数据库。

基于这一大样本，他指出，如果一个人的大脑出现问题，他就很有可能在生活中遇到麻烦，而他所做的每一件事，都会影响到他和他的孩子的大脑功能及大脑发育，最终影响当下与未来的生活。

与我们的经验相符，人的大脑大约3/4的发育过程是在出生之后实现的，这一过程同时与环境、经历以及遗传因素有关。

幼儿早期的经历为大脑发育和学习奠定了基础，并且会影响大脑神经元的连接方式。 而神经元连接所形成的神经回路又会影响到情感、语言和思维。

从3岁开始，孩子的社交能力、智力、情感和身体都开始迅速发育。一个冷门的知识是，这个年龄段的孩子的大脑活动是成年人的两倍多。

表现在行为上，孩子会变得越来越独立，表现出主动性和好奇心。

这一过程大概持续到11岁左右，之后，大脑就开始修剪多余的连接，使留下来的神经回路变得更加具体和高效。

这就意味着，如果孩子小时候不参加体育运动，相应的神经通路就会闭合，如果不学习演奏乐器，大脑也会切断相关连接，如此，在长大后的人生中，要学习新技能就会变得相对困难。

再之后，他们进入青春期，独立自主的意识进一步增强了。与之相应的，父母对他们的期望也与日俱增。

然而， 这一时期的青少年，他们的大脑尚未发育成熟，许多人看似在努力做正确的事，其实只是在做「他们这个年龄会做的事」。

这也是家庭亲子矛盾频发的根本所在。

一直要到二十四五岁，人大脑前段的三分之一，也就是被称为前额叶皮质的部分才会发育完成。直到那时，一个人才能从大脑的意义上被视作「成熟」的人。

这一研究意味着，很多家长所担心的，「没能在孩子还小的时候教会他们养成好习惯」，其实并不是无法挽回的。

对于青春期的孩子，即使以前有过许多损害大脑的事情，家长依然能够扭转局面。

■青春期经历大脑的二次发育，会有一番剧烈震荡，所以家长会看不懂

如何养出聪明的前额叶？

显然，扭转局面的重中之重，是对孩子前额叶皮质发育的引导。

前额叶皮质通常被称为脑部的命令和控制中心，决策和自控等较高层次的思考在这里进行，在我们处理复杂决定的过程中起到重要作用。

我们已经知道，要到25岁前后，人的前额叶皮质才会发育成熟，所以亚蒙博士指出，在孩子的青少年时期，家长有责任充当孩子的前额叶皮质。

换句话说，父母需要通过设定养育目标，来帮助孩子设立自己的目标。

然而现实却是，大多数父母自己也不擅长设定目标，因为在他们的青春期，他们的父母几乎不存在这样的意识，来帮助他们锻炼自己的目标能力。

这种代际的影响是潜移默化且深刻的，但在很长一段时间里，这种神经科学层面的过程被「文化传统」或「经济发展」这样的外在概念所代替了，得不到应有的重视。

今天的大多数父母，在为孩子设定目标时，总是笼统地说出几句大而无当的话：「考个好大学」「找个好工作」「保持身体健康」「积极开朗」之类。

可一旦问他们「该如何实现这种目标呢」，他们要么回退到空洞的难以执行的「箴言」上面，要么就是大张旗鼓地指手画脚，事无巨细地进行干预。

一句话概括，他们从来就没有一个真正明确的养育目标。

亚蒙博士自己也是一位父亲。在他办公桌最上面的抽屉里，放着他为自己设定的养育目标清单，每天早上，他都会查看一遍这些目标，确保自己今天的养育行为没有背离这些目标。

他的目标都包括些什么呢？

作为家长，我的整体目标是成为孩子们人生中强大、积极的力量。

1. 参与——我想要陪伴孩子们，所以我要确保自己留给他们足够的时间。

2. 开放——我会让他们知道，任何时候只要有需要，都能来找我倾诉。

3. 坚定/设定界限——我会适当监督、设限，直到孩子们形成自己的道德观和内在约束力。

4. 同心协力——无论父母是在一起还是已经分开，在养育孩子的过程中，都要同心协力，互相支持，这对孩子来说是最好的。

5. 善良——这样教育孩子，他们在离开家庭独自生活之后才会愿意回来看望我。做父母的人怎么会没有这份私心？

6. 有趣——我会开玩笑、扮小丑、和孩子们一起玩耍。享受天伦之乐对于身心健康至关重要。

父母是孩子成长过程中最好的榜样。父母的目标和他们对目标的执行力，会让孩子受益终生。

■研究发现，长期生活在「有毒」家庭关系中的孩子，大脑会产生毒性应激反应，影响认知发育

共情的力量

前额叶皮质并不负责情绪。但对任何一位家长来说，与孩子相处都不可能排除情绪的影响。

无论是爱、欣喜、盼望，还是担忧、愤怒、失望，家长始终都处于同孩子紧密的情感连接当中。

然而，许多家长往往做不到正确处理自己的情绪。还是那句话，父母是孩子的榜样，易怒的父母更容易养育出敏感、冲动的孩子。

今天，许多「80后」家长已经逐渐意识到这一点，很少会动辄责怪、斥骂。但是，他们却步入了另一个误区，即混淆了共情与同情的区别。

亚蒙博士在书中精准道出了二者的差异：同情会让人缺乏自信，产生恐惧，而共情则会让人增加自信、更有韧性。

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他举了一些例子来进一步说明：

同情式交流

可怜的人啊，真不知道你该怎么挺过去。

听了你的遭遇，我非常难过。

你是一个受害者。

这是我要解决的问题。

你需要我的帮助。

可怜的人啊，真不知道你该怎么挺过去。

听了你的遭遇，我非常难过。

你是一个受害者。

这是我要解决的问题。

你需要我的帮助。

共情式交流

这真的很难，但我知道，你一定能够渡过难关的。

发生了这件事，你一定很难过。

这是你的感受。

你很坚强。

这是你要解决的问题。

你也许只是需要一些建议，我相信你有解决这个问题的能力。

这真的很难，但我知道，你一定能够渡过难关的。

发生了这件事，你一定很难过。

这是你的感受。

你很坚强。

这是你要解决的问题。

你也许只是需要一些建议，我相信你有解决这个问题的能力。

发现区别了吗？

同情式交流中，家长表达的立足点是自己——「我」的难过、「我」的帮助，他其实并不关心孩子自己的情绪是什么样的；而在共情式交流中，家长把自己的情绪隐藏了起来，立足点真正落在了孩子的身上。

在此基础上，亚蒙博士提出了一个有效的养育策略，那就是积极倾听。

很多时候，亲子间冲突的爆发并不在于有什么实质性的问题，而仅仅是因为沟通当中的误解。只有让孩子感觉自己被理解、被重视时，他们才会更愿意和家长亲近。

积极倾听包含三个步骤。我们看下面这个例子：

1. 复述你听到的内容，不要加以评判。

孩子：我想把头发染成蓝色。

（这句话可能引发争论）

无效家长：只要你还住在我的房子里，就别想！

（如果这么说，要么交流终止，要么开始争吵）

有效家长：你想要把头发染成蓝色？

（然后保持安静，等待孩子解释）

2. 注意话语背后的情绪。

孩子：大家都这么染头发。

（就好像他做过科学调查一样）

无效家长：我不管别人怎么做，你不能染蓝色的头发。如果他们要从桥上跳下去，你也跳？

（再一次，这种回应要么会引起争吵，要么让孩子退缩）

有效家长：看来你想要和别的孩子一样。

（有助于理解和进一步的沟通）

3. 对孩子说的话和表达的感受给予反馈。

你的孩子也许会这样回应： 有时候我觉得我不能融入大家。也许改变一下外表会有帮助。

无效家长：别傻了。你肯定能融入的，这跟外表没有任何关系！

有效家长：你觉得是你的外表让你不能融入大家？

（给孩子空间，进一步表达自己的感受）

除此之外，有效交流还需要避免几个误区：对孩子做出负面假设，消极的肢体语言，从来不问孩子是否理解了自己所说的话，翻旧账，缺乏耐心，等等。

「积极」与「倾听」同等重要。

一个虽然积极却更多地是在训诫的家长，和一个虽然倾听了却表现得很不耐烦的家长，都会把孩子往外推。久而久之，孩子封闭了心门，你费尽力气打开一看，里面早已千疮百孔。

要允许孩子多犯一些可承受后果的小错误，并对孩子的失望、挫折和痛苦给予共情，这种互动过程将对孩子产生改变心智的力量，让他们学会思考，勇于承担，抗压性强，成长为真正的内心强大的人。

孩子也将形成积极的自我认知：我应该对自己的人生负责，我的生活取决于我做选择的能力。

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发布于：江苏省